我在2011年最后一个晚上的心声 T.T

老实说，我真的不知道那些所谓的大人到底在想些什么?!本来好好的下午我要去countdown，结果他们只说了今晚别乱跑到处都塞车！我就乖乖的没有出门了！本来跟朋友约好的，我也找了许多的借口跟朋友推掉！可是为什么那个臭小姐姐11点多了，他又可以出门去！妈咪又不会骂？真的很不公平!!我讨厌死了！！为什么会有这样的家？！为什么他们会说别人不会说自己？！我出门他们就问长问短，问东问西！！可是为什么他们要出门妈咪问多几句，他们大声点妈咪就静静让他们去没有怎样！？如果是我的话，我早就死悄悄了！！我讨厌。。。讨厌。。。讨厌！！可是,我又不能说什么！！因为无论我说什么我都是被骂的那一个！偷偷流泪的又是我一个人！！如果，我在他们面前流泪他们又会骂我！！什么都是我这个做最小的被骂！！我真的不想做最小的！！再给我一次重生，我绝对不会再想要做最小的那一个！现在，我这种心情谁了解？没人了解。。谁懂我哭，没人懂！！最懂我的他，也不在我身边！！如果是他工作，我不怪他!!可是，有时候他是轻松的，可他宁可跟朋友，跟他的妹妹和家人聊天！也不会理我这个在等他的人！！有时候，我真的觉得自己很傻！为什么要去等他呢？在未来的2012年，我应该把他彻底忘记！过我自己的新生活！在2011年的最后以一个晚上，独自面对电脑流泪就是老天爷给我在2011年的最后一份礼物！然而，我更谢谢老天爷！赐我一群好朋友陪我玩，虽然我不知道我们的友谊是否会长久？！可是我依然感谢您！赐我Loh Kah Quan,Jocelyn Lee,Cleo Lee,Dwight Lim,Ng Si Ping,Chloe Tan,Irene Moo,Sherry Foo,Yuki Ooi.....等等这些好朋友！！

无趣的人生

我越来越觉得我的人生很无趣！我大概1年后想跟妤过去澳洲！我在这里被绑没得读书就算了，我想出国去读书顺便去看看世界！妈妈都给了都不知道那个二姐搞什么鬼，不给人去！==  讨厌死了！还说什么，我去那里不会读有成绩回来，什么意思啊！是我不去理他而已！都傻的！月会圆，人会变！我早就想过要在inti努力读书的，可是是谁把我从inti拉出来的？那我在ELS读到好好的，又是谁再次把我从ELS拉出来！我都没有怨过任何东西。。为什么他们就是要这样对我？？？为什么？？难道就真的像我说，好的东西从来不会留在我身边，它们都会离开我的！从小到大就是这样，好的东西从来不留给我！每次我下定决心做一个东西时就会有东西出来阻止我！！不然就是，已经是属于我东西的时候，又有东西来阻碍来让我失去！！我真的该认命吗？我真的不知道。。。可是我也向命运低头了很多次！我玩不起！我输不起！！请问一下，哪个出国留学的人没有曾这个机会在那里看看世界的？白痴吗？？他们说什么，我每次都忍，因为我无力反抗！他们的道理永远是对的。。而别人的理由永远都是借口！！他们喜欢看扁人，这个样子的她们真的很像二姑和阿真姐姐他们！！我最讨厌的pattern,....他们的梦想叫梦想！我的梦想叫废物！！每次他们说什么也好，我都静静的坐旁边听他们骂。。。我自己在背后偷偷的流泪时，都没人看到！！我的心被家人一句一句的话伤时，我的心就好像被很多刀插在胸口的痛时，谁了解！！我唯一可以倾诉的人都不理我了！！他避开我！！在马来西亚他避我，回到日本他依然避我！！以前，我哭。。我伤心难过没人可以说时。。跟他说还会有人安慰我！可是现在，我跟他说就好像在跟木头说话。。只会让他看我的笑话而已！！我并不是想要他的同情或施舍！！我只不过是想找人发牢骚而已！找岢妤他不够成熟。。。找Irene,他又没空边忙爱情，边忙读书！根本没有人会理我！！现在的我跟孤儿没什么两样！因为家人说也是白说！我只好静静的继续让他们来安排我的命运！！

我的梦想

我现在终于实现了自己一直以来的梦想！我超开心的，因为我终于存够钱买车了！我能付车的deposit...嘻嘻嘻！我目前为止只想买一辆属于自己的车-Honda City...而我也已经有了头期的钱了！这次不是爸爸付不起给我而是我不想靠爸爸的钱！我想用自己存下来的钱去买车！这样才有意义！可是，因为到目前为止爸爸不可以做我的担保人！因为，他身上有庞大的债务比如，1间屋子，2辆lorry,2辆车子！所以，他答应我1年或2年后。。。他当我的担保人！让我买车！哇哈哈。。开心死我了！！在21岁还是22岁用自己存的钱买车耶！而且还是honda city...虽然说不是什么名贵的豪华车！可是，那是我自己的钱买的！我就心满意足了！还有什么人能够在18岁存够买honda city的头期钱啊！要不是爸爸不能当我的担保人的话，我明年就出车咯！！还有最重要的还是这是我一直以来的梦想！终于要实现了！xDDD 上天对我真是好！ 如果，我想买更好的车就是我们家人一起用的而不是属于我自己的呢。。我可以乘这段时间存更多的钱来买camry or handa accord!!!因为，我的梦想比天高。。我也跟妈妈讨论过了。。妈妈也赞同我的说法而他更是赞同让我买车！所以我更是开心！！等我买完车后，我下个梦想就是买屋子！所以那个时候又开始存钱买屋子的时候了！！为了让梦想实现，我必须努力赚钱买屋子！其余的钱呢！如果，我有嫁人，我就会把我的钱收起来，给我孩子用！！我不想像其他人一样什么都靠老公！！买车等老公买！买屋子等老公买！要等到几时啊？！所以呢！在我单身时，我先完成我的梦想！等到我嫁人时，如果我老公有钱就再买新的屋子和车子咯！！那个时候又是不一样了。。这个不是我靠老公。。而是我跟老公一起打拼！可是，如果是我什么都靠我老公买的话，那是我是我老公的负担！而我不想成为他的负担！！我会把所有我能自己完成的事尽量完成它！如果万一我真的嫁不出也好，我自己也有属于自己的屋子和车子啊！！虽然说是很简单。。可是我会用我的力量去争取我所想要的东西！！

1年了！

不知不觉的，21/12我竟然和他认识1年了！其实在我心里我有好多好多的话想要对他说,可是始终不知怎么开口！最终我还是鼓起了勇气去跟他说明一切。。虽然，有一大部分是真心话!!可是，有些是骗话！其实我很想告诉他，为什么他要逃避我？难道我就那么可怕??!!我更想问他,当初他对我的心到底是真还是假？虽然，我不知道当初我跟他提分手时他是什么样的心情，可是我能说，我的心很痛。。在流着血！！其实我更好奇，如果他对我是真的话为什么当初我提分手时,他连挽留我的意思都没有？！还是我对他来说只不过是他从日本回来想要找个人来陪伴的女孩而已？其实我的心真的很痛很痛！！事过那么久了,我依然会流泪。。。我真的不知道自己在做些什么？！觉得自己很白痴！为什么就是放不下？难道，我这个就是妈妈他们每次说的，拿得起；放不下？我真得不知道！！我很清楚的是，他肯定有东西隐瞒我没有告诉我！！而且，现在我也只能说，在我和他的爱情里，就像是在错的时机里遇到了自己所爱的人！刚开始，我不知道我为何会接受的追求，糊里糊涂成了他幸福的女朋友！可是，我唯一可以很肯定地说，那段时间我真的很幸福！他真的很疼我，把我捧在他手心里疼和呵护的感觉真的很幸福！！他是第一个除了爸爸以外，那么疼我而且有那种很强烈的feel的人！！这就是为什么我喜欢他，合我会接受他的追求！！或许，这是我的第一次。。我也不懂什么叫做爱和喜欢！可是，他给我很强烈的感觉就是，我不想失去他！！在我们的爱情，根本没有谁对谁错！错就错在。。我们相遇在错的时机！这一切来得太快，也走得太快了。。一时间我真的放不下！！我不知道，他妈妈反对背后的动机是什么？！或许真的是要我们2个暂时都注重于学业。。。也或许是因为家事背景不一样这也不一定！他没跟我说。。。他只是一直都告诉我。。是因为要注重学业！很简单的说法，如果我是为了钱才跟他在一起，为何我不去接受凯文还是俊恒的追求。。他们2个的家事背景绝对比他好！凯文的家更是富裕，凯文大我4岁而已！从英国留学回来。。他爸买Camry 2.4给他。。车放他的名！家里又有S class..Murano.,和Honda Accord...比他好很多啦！！最重要的事，他跟她妈妈说他要追求我！他妈妈不但没反对而且还叫他动作快点，吓倒我咯!!而我根本就不会接受凯文，因为我忘不了他，我就不可以接受凯文虽然凯文口口声声说不介意可是对凯文依然不公平！然而，这一切已不再重要我也不想再追问些什么。。就让它去吧！而我当初会提分手，不是因为我爱他不够深。。。而是我认为2个人在一起就是要得到双方家长的祝福就算不是要结婚。。我也要得到祝福！因为这样才算完整的爱情！如果，任何一方的家人反对，我都会很不开心！因为会给对方带来压力！我当初不想给他有压力才提分手的，他最终还是会听妈妈的话放弃我，我认为长痛不如短痛。。所以就自作主张体分手了！毕竟妈妈是把他养育成人，又把他送到日本那么远去供他读书，而我只不过他认识短短几个月的朋友和刚开始交往不久的女朋友而已！他还是会选择妈妈咯！！我又不想成为他的负担，虽然我不知道我在他心里面是否那么重要。。可是我是因为不想他为了我跟家人有所争吵，所以我就自私的提分手了！！我真的很想他！！我曾经想尽办法要把他忘掉。。可是就是忘不了！我人生中第一次喝醉。。喝到吐。。喝到乱说醉话。。抱着远方回来的朋友诉苦。。就是我第一次回到paradise海边时。。。因为在那边有我美好的回忆！朋友们叫我别喝了，可我偏偏喝！因为，他们没有喝醉他们爱的人就在身边，而我只有喝醉我才能在梦里见到他！！我知道自己的酒量不好。。可是我却喝了很多。。最痛苦的就是，我喝了很多依然不能醉！！ 这里是我说心事的好地方！没人会发现我！没人会看见我脆弱的一面！因为，每个人都看见我很坏很粗鲁的一面！！最重要的我还是不想让你黄嘉毅看见我对爱情不坚强的一面！！我不知道你，对于我们之间的爱情到底是怎样。。可是对我来说是很重要！或许现在的他，已经不再像以前那个疼我的嘉毅了！！他已经忘记了一切。。。在我还没放弃我们的爱情之前，他也已经放弃了！！其实，我是什么样的女孩子他应该比任何人更清楚，一旦我会接受他的追求就是我是认真的。。。我不会随便放弃！可是为什么。。他会这样！把我们之间的爱情放水流？！现在我在他心里面到底是什么？！9月他回来那次。。我们去Gurney看戏！我知道，他试着想牵我的手！我不是没感觉。。。我是装作不知道！更不是我不想让他牵！而是我没有那个勇气让他牵。。让他牵了，我又能怎样？我们能再回去一起吗？！我让他牵，到分离时我的心又再次流血！我们的分离，不是他去日本！而是分手！他每次只会说，注重于学业。。这个我懂！我不是个无理取闹的人。。你应该知道的啊！！可是你总得给我知道，我在你心里面是什么吧？！你每次都这样告诉我！可是你一次次的将我们的距离拉近又放远！！你知不知道我很难受？！虽然说，在这个世界上没有谁失去谁是活不了的。。这些都是刚开始的借口！过了些日子就会忘记！可是，我真的不想忘记你，更不想失去你！！毕竟，你是我的初恋！我从来不曾想过我的初恋会这样的。。如果知道是这样我当初就不该开始！！因为我要的不是这样的初恋！我要轰轰烈烈的爱情！！

Happy Day wif Friends

这个12月的10&11号。。我真的过得很精彩！我和朋友一起去槟城Paradise,Gurney,Time Square-Full House&Yea,Straits Quay吃喝玩乐！虽然说少了几个朋友真的很可惜，可是我依然很开心！我不懂,我的朋友有没有发现,我发觉刚开始在paradise时泳桦，高佬和爱心不是很开心！可是我不知道什么原因让他们那么不开心！而我的点不开心,是因为我去回那个曾经让我很开心和幸福的地方！我的心真的真的很痛！所以,当不懂水性的我下泳池时我把自己的头放在水里很久让自己浮起来！！我在泳池里流泪了,因为我们也曾经在泳池边玩水过！！这次的槟城之旅老实说,我真的不是很开心而已！因为,从头到尾我觉得泳桦和高佬怪怪的！！

Full House的老爷车！

他们要把我埋起来！！><

我们五个女孩子！

我，爱宁和岢妤！多年的朋友！！

我14年的好朋友!!

爱心姐和我！！嘻嘻嘻嘻！！

雪丽，我，岢妤！

Yea at time square..shabu-shabu...

又在是我们五个！！

我和泳桦！在房间！

我和妤妈！！xDDD

找不回的感觉！

刚开始我真的以为,他会当作我们之间没发生过任何事情,然而可以简简单单的作回好朋友!!可是,事实上是不可能的,因为现在我才发觉原来我在他的根本什么都不是!!所以我从现在开始才真正的想把他从我的记忆力删除掉!!我不想再有那么一个人住在我的心里面,一直让我伤心难过!!就像某个人告诉我的,如果你能在11/11/2011年的11点找到了还是遇见了你所珍惜的东西,你就会永远幸福快乐!!我真的找到了,而且还是无意间找到的,就是我跟他的合照。。。我原本以为当我在兵营时在手机里删除了不见了!!可是没想到会再找回来!!可是,我们的关系依然没改变到!!!而且,还越变越冷淡!!!这个就是其中一个原因,我要忘记他!!同时也一样的,我不会再相信所谓的在特别的日子里,找到了失去的东西就会长长久久还是永远的幸福这些话!!刚开始我跟他还是很好的朋友的时候,他还问过我说,我是否知道我和他认识几个月了！我说,不知道耶!!!他就说,2个多月了!!我自己都被吓了!!!他竟然有算!!!可是,现在如果我问回他，他是否知道我们认识多久了!!!我想必他一定会说,我不知道咯！忘记了!!!之类的话吧！因为,现在我在他心里应该什么都不是了!!!他之前所对我说过的那些话,我应该把它当放水一样,让它流走!!不该再留恋些什么了!!!忘了对我们都好!反正我也想重新开始!!就像每次我说的,如果我们2个镇的是缘分;无论分开多久还是多远，它终究会回到我的身边!! 相反的如果它不属于我,我在怎么执著,再怎么争取它终究不会是属于我的!!!勉强不会有幸福！这个就是我的原则!!!所以,在这刻开始...我要把它忘记!!!将它变成我曾经拥有美好的回忆!!!

吓破胆！

刚才,我从ELS放学回来!!驾着车要载思萍回家的路上,在Seberang Jaya那边,雨下到我看不见前面的路和车了!!已经够吓我了!!载思萍回家的high way...我放慢速度!!!可以说是没有踩油门，让我的车慢慢走!!因为前面真的完全看不见东西!!我就靠里边走!!!结果,里边淹水我不知道,我的车走过。。那个被车弄到的水,竟然喷到比我的myvi还高!!真的吓死我了!!!下雨驾车已经是我的极限了!!还突然发生酱的事!!我真的下破胆了!!回想回去,如果他有在,我还可以跟他诉诉苦..还可以觉得很安慰!!可惜现在他已经不在我身边了!!!应该这么说,他再也不会在我身边!!突然觉得我真的很依赖他啊!!当初在一起是怎么不觉得啊??别扭 = =我会这么依赖它,应该是他给我的关怀,当初的爱,和呵护还有那种让我不知道怎么形容的感觉很多吧!!才会让我现在一有事情就想到他!!无论开心或伤心,我第一时间就想到要告诉他!!就在那一次,我被家人搞到不知道该怎么办时,我边流泪边按着他的电话号码!!差点打到日本去找他诉苦!可是,最终我还是把泪和苦往肚子里吞!!因为,我知道他不会再像以前那样对我,我也知道他不再会关心我,他不会再疼我,他不再像以前一样会安慰我，会慢慢听我诉苦了!!!所以我把电话挂了!!我也知道，他每次跟我说话都是很无奈！！所以我告诉自己不可以在依赖他了!!!要学习长大了!!虽然,他会把我捧在他的手心里疼爱和呵护!!可是现在不会了!!现在，在他眼里只有他的妹妹和朋友罢鸟!!已经不再像以前那样有我了！！所以我要长大。。。。不可以什么都依赖他!!其实,他根本不知道。。那天去看(蓝精灵)时，我是装开心,装没事，装长大了!!!!其实,我的心在流着血！！

我的未来根本就是一场梦！

每个人都说,自己的未来不是梦!可是我却觉得我的未来根本就一场梦!因为,我最终都不过家人的反对!我还是投降了!我真的投降了!决定去教补习了!我一直想去努力读的business和culinary art统统泡汤了!因为,家人都说每个人在学业里拼死拼活就为了将来的工作!而现在爸爸顶下了一间新加坡英文的补习中心给我们姐妹,而我却不教！因为,他也老了他知道我们不能一直为这个菜档打拼,所以他决定慢慢转行!所以妈妈他们不让我去INTI读要我读ELS后出来教补习!我在没办法反抗之下只好投降了!虽然说,我真的比其他人幸福那么一点点就是,我不必去面对那些考试和assignment的压力还有就是不必读书出来烦恼工作!因为家里已经有一间补习中心了!可是他们却不知道我想要的是什么!我想要的是,一个人出去住去尝试一个人在外面的生活和自由还有就是做assignment的感觉!因为这是一生人只有一次的机会而已!他们根本就是不了解!!或许在别人眼里我已经是很幸福了!可是这个根本不是我想要的生活嘛!我才18岁而已!他们是要我教到几岁啊!!虽然说,就连一个读到MBA出来的人，他也是教补习!!可是，他却去尝试了我没有的生活!!可是算了吧!教就教吧!!当作我比他们早出来为自己的未来打拼!因为最起码我打拼的江山不是别人的,而是自己的!!唯一让我觉得欣慰的理由!因为我不比跟人打工!!或许,我的人生从小就是注定跟人不一样!那天去翻塔罗牌,塔罗牌里说,我不会有钱的忧虑,我的心很容易受伤，我很厉害收心事,我是能够出国的人,读书肯定读一半而已！最重要的是他们都说了同一番的话就是,我肯定会跟自己的另一半分开一段时间后才在一起回去的和在现阶段我不是和谈恋爱！这些话不是塔罗牌说而已，妈咪的朋友算号码的也是酱讲我，我的过房爸爸也是酱告诉过我的未来是这样!!虽然说是可信不可迷!可是酱多人都说了,我该不该信呢??我自己也不知道!我也很矛盾!!而我自己对自己说,我决定放弃他了!!不是我不等！我能等!!可是既然他都酱说了,那我唯有选择放弃！其实，我不知道在他心里面我到底算什么?!因为如果他真的爱我，当初我听分手的时候,他就要回挽留我！可是,当初他却没有做出任何挽留的意思!!他只是说，好吧!!或许4年后如果我们又在一起,会更加珍惜对方!!起初,我真地相信了!!可是,现在我觉得它是一个笑话！他是一个谎言！星期一,就是我开始去ELS上课第一天的开始了!!其实,我很想告诉他说,他之前告诉过我，他从日本回来想要开教日文的学习中心类似的补习中心咯!而现在我开了!我将会变成一个补习老师！我想他一定会支持和鼓励我的!!我要为自己加油！为自己的未来打拼！！！

最近比较烦!比较烦啊比较烦！

我到底应该怎么办才好呢?为什么他们总是不了解我?!为什么他们总是喜欢掌控我的未来?!每次给了我希望,又给我失望!!他们是不是变态的啊!他们从来不曾站在我的立场为我想想,他们总是为自己想而已!!我已经决定努力去拼读business时,就叫我不用去读!!叫我去读英文,然后出来教补习!!好的,现在他们知道我不喜欢教补习了，叫我去读书!!可是呢,那个小姐姐又要跟我一起去读!!那么巴刹谁来管?!二姐?怀孕管屁啊!睡觉的时间都不够了!妈咪?!手痛什么都不能做!!既然他酱喜欢读,就去读!这是他一直以来的心愿啊!不然整天跟我怨天怨地!而我呢!是绝对不可能跟他一起去的!!我有自己想法,我有自己想要的独立!!不想什么都是跟姐姐跟家人!!我想要自己一人!!这就是我从兵营出来的改变!!不只是好还是坏,可是我就是想自己一人!!小姐姐的自私,让我觉得很无奈!!为何我会有这样一个姐姐!!他不给我工作2个月的薪水,说没钱!!可是,他却有钱在一月要帮我的表姐出飞机票去澳门!而我要去却还告诉我没钱啊!飞机票贵啊!的种种借口!我也吞了,忍了下来!!还有,他还交待我的表姐,别告诉我。。因为我很乱！可笑！这个是我姐姐吗 ?!我觉得不是咯!!像是外人多一点!!我开始对他的所作所为很反感!!之前,还一直告诉我,他有多伟大,到多伟大!!多好到多好!!原来都是骗我的!!难道我就这么好骗??每个人都喜欢欺骗我。。而我却每次傻傻的相信!!我到底怎么了?!为什么那么笨！连我自己也不知道！所以我真的真的很烦！我越来越不清楚我到底是谁了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

过去的快乐。。

过去一段让我误以为很幸福又很快乐的时 光,其实都是月老跟我开的玩笑的!老实说,我确实用心去爱了!可是,结果往往都是没有自己所想象的那么完美!因为,结果真的就是我们分手了!其实在我们的爱情 里根本没有谁对谁错！因为我们两个算是和谐分手的,虽然说分手我提出的,但是他也没有挽留我！所以,有时候我常在想他是不是真心的呢?还是从一开始我就是被耍的那一个!当时的我真的很伤心,言语难以形容!可是我不怪他！因为我也知道相隔2地的人在一起又怎么会长久呢?!是我那么白痴当初回去接受这段没有未来的爱情!当然，我也 了解为何他妈妈会反对我们当初在一起！毕竟,他依然还有4年的大学在日本而我也刚出中学！我们都需要学业还有我们2个的天空还很大！其实，我更了解我们2 个的家庭背景更是不适合！虽然说,他口中一直挂着这不重要!可是,难道我感觉不到吗?我知道,他以为我不在乎他。。因为每次我们都一起看女生而我总是喜欢把他推去给另一个女生！其实，我是很在乎他的！可是我又认为 如果你是我的无论我怎么推都是我的,当然我也是因为相信他才敢跟他玩！或许他不这么认为吧！我自己也不懂,因为我都是傻傻的!跟他在一起的那段时间我真的很开心,他真的很疼 我！什么都迁就我...任由我玩...我们一起去看戏,就算我躺到他的手麻痹他也不出声！其实我很内疚！可是我就是不说！嘴硬！嘻嘻嘻！他怕肮脏,可他也 迁就我跟我一起去海边玩水,玩沙！还被我弄到裤脚湿湿!我们都不喜欢吃菜,可是他却为了我吃了几口的broccoli,因为broccoli是我喂他的！ 他愿意陪我这个小妹妹玩,我真得很感激他!其实，在我眼里我真的不在乎外表!就算别人怎么说也好,我只知道我自己要幸福就好!外表并不能给我幸福,只有他 人好才能够给我幸福!!我只希望他会像爸爸酱疼爱我,迁就我,不会对我乱发脾气,不喝酒,不赌博,不抽烟而已！他曾经告诉过我,他会像爸爸酱疼我,爱我, 迁就我,不会对我乱发脾气。。可是我不懂他还记不记得?!我每次让他带我去酒吧参观,他就是不肯!!其实,我更是喜欢他抱着我的那种感觉!很温暖,很有安 全感!!所以,每次他一站在我后面,抱着我时我会感觉很幸福!很想永远停留在那一刻很幸福的时间!他还告诉过我,如果4年后,他在日本完成学业回来向我求 婚,问我会不会嫁给他?其实，我是不会那么快嫁的。。因为,我才21岁罢了！而且,他也有事业要冲刺！所以,我就告诉他,我没说要嫁给他！他过后还告诉 我,他想生2个儿子,1个女儿！我说,我又不是母猪！我告诉他,BLISSFUL的婚纱很漂亮。。他们拍照的风景也很漂亮！而他却突然告诉我,如果真的我 嫁给他的话,他会带我去日本在樱花树下拍婚纱照 ！其实我真的相信他,因为我觉得两个人在一起就应该彼此信任最重要是我们两个是认真。。可是没想到在4月21日跟他回家跟家人吃顿晚餐回家后,我得知他妈 妈反对！我不想他夹在中间为难,所以选择先放弃！刚开始,我以为他会像原本一样酱对我,可是事情的发生往往不是人可以控制的。。结果就是他变了！他不再像 以前了,现在的他,都是选择逃避我。。避开我！他不知道我的心有多痛,他不知道我为了他留了多少的泪！因为我从来不把伤痛摆在脸上！不到我崩溃还是很伤心我 是不会在别人面前流泪的！他是我人生中第一个我为了他流了最多泪的男生。。我现在依然在等待他，他知道吗？他好像不知道。。他上个月回来我们去看戏！其 实,我知道他想牵我的手!我的心有动摇。。可是,到最后我没让他牵,因为在这之前他很狠心的告诉过我，他暂时不想谈恋爱！也就是这样,既然他之前都这样说 了,那我就不让他牵咯！因为,我不想到时候又在是分手！我知道自己再也受不了这种打击了！我外表坚强好看而已！其实,我回来流泪谁知道？没人知！我在他车 上装得若无其事,伪装自己在这段时间很快乐。。我开心的日子是在兵营而已！因为有我班很好的朋友！他们带给我很多欢乐！而出了兵营后,我又在是默默的工 作！！根本不曾真正的快乐过！黄嘉毅,我会默默地等你！等到最后！